viernes, 18 de agosto de 2023

Pesadilla

Su voz varonil penetró mis oídos, cómo un coro de ángeles. Su acento bonito, su buena dicción y labia me entusiasmaron del primer hola a través del chat. Nuestra primera cita en Limache, coqueteos y un beso de cierre me hicieron reír luego de un tormento. Nuestros encuentros casuales se volvieron una droga apetecible cada día. Nos prometimos fidelidad, por cuestión de sanidad y respeto. Formalizamos, nos quisimos, nos amamos, al menos eso pensaba. El trabajaba tanto, para salir adelante que yo ciegamente le admiraba. Encendió mi alma usando palabras de halago que no había recibido antes, acariciaba mi cuerpo, con tanta delicadeza y amor, que sólo podía entregar lo más preciado que tengo, la confianza. Enamorada perdida, de un sujeto que me trajo de vuelta mi autoestima. Me curó del daño, me acompañó en mis momentos de melancolía, apaciguó mis quimeras, y me brindó cobijo. Decía que estaba en sintonía conmigo, que sentía a la distancia cómo yo me sentía, a veces le atinaba, pero es sólo probabilidad, o estás bien o mal, nada de poderes místicos. Dos años y medio de aventuras, risas, series, de transparentar sentimientos, vivir nuestras emociones con total libertad. Cada vez se esforzaba más, por querer pasar más tiempo conmigo, me propuso vivir juntos, lo que al principio me asustó, pues ya había tenido una relación fatal de la que salí dañada. Hasta que me convenció. Veíamos en internet muebles, colores, me decía que quería tener una casa inteligente, con alexa, luces manejadas por bluetooth, cosa que a mi me gusta bastante. Su buen gusto por la música, me dejó perpleja, le tomé el encanto de nuevo. Sus palabras siempre eran, mi niña hermosa y talentosa, eres sencillamente extraordinaria. Pasó el tiempo, y sentí que nunca podríamos concretar un hogar juntos, una espina clavada de tremenda inseguridad. Busqué en internet, teniendo la esperanza de que mi corazonada fuera infundada. Una bomba me explotó en la cara, más letal que la de Hiroshima, más dañina que planta nuclear, me hirió de muerte en un segundo, ESTABA CASADO. El tiempo se congeló, me temblaban las manos, ese ser que por las mañanas me daba el buenos días, un mi amor cómo estás? y elogiaba mi aspecto, estaba casado. Y no recientemente, sino que un poco después de empezar conmigo. Una mentira tras otra, tal bola de nieve que se convierte en avalancha, me aplastó. Me hundió en un dolor quemante, que emerge de mi pecho, y me hacía llorar profundamente. Le mandé la evidencia al whatsapp, le exigí que me llamara, y lo hizo. Se tildó de cobarde, que si me amaba, pero que era un cobarde. Eso no es amar, eso es ser tremendamente cruel e importante una real mierda la persona en este caso, las personas que le entregaban a diario el amor sincero, puro e inocente. Me dio náuseas pensar que me posicionó en un lugar que no merecía, la otra, la del rato, el juguete, me sentí sucia. Le comento en esa llamada que había contactado a su esposa, el mundo se le vino abajo. Quiso lanzar un salvavidas, y agregó, es que hay algo más que no te he dicho, tengo un hijo de 6 meses, planificado, esperado, deseado. El corazón se me paralizó de repente, un cuchillo afilado atravesó mi pecho, y entré en pánico. Quién era realmente? Qué quiso de mí todo este tiempo? Por qué me eligió para esto? Hasta que punto iba a llegar si yo no lo descubría? Que sadismo más puro y duro. Entré en calma y respondí, lo haré porque ese bebé no merece un padre como tú, y tu esposa merece saberlo. además quise disculparme con ella, estúpidamente tuve esa necesidad, sin tener yo ninguna culpa, ni arte ni parte. Y su respuesta fue muy acertada, me dio las gracias por decirle, consideraba sinceras mis palabras y que entendía mi dolor. Y yo también entendía el de ella. A pesar de que tuve migajas de amor, y ella lo tuvo todo, somos dos víctimas que probablemente amamos con honestidad, con transparencia. En un acto cobarde, por tratar de humillarme, dijo que había hecho mi venganza, que me olvidara de todo y siguiera con mi vida. Este maniaco, psicópata, sádico, quedó expuesto,quedó en evidencia, se sacó la careta y ese amor inventado, desapareció. Me odiaba, porque ya estaba sólo. Perdió su valor, se volvio despreciable para quiénes lo amamos, se volvió insignificante, y eso le dio justo en su niñez herida, en su miedo al abandono, en su narcisismo, un golpe duro que lo descolocó de pies a cabeza. Fui un desliz, con el que hizo planes de boda, hijos y convivencia. Fui el desliz con el que soñaba viajar pasear, y tener un perrito. Eso fui, y entiendo el porqué. Su trastorno mental lo disocia, y él no quiere a nadie, es un buen actor, un falso profeta, un resentido, que busca en una mujer castigar a su madre negligente. El hombre que yo admiraba, murió en ese instante, era un personaje de ficción, de un ser amado se convirtió en alguien despreciable. La peor pesadilla de la que no pude ni podré despertar. Todo da vueltas, es un dolor tan grande, tan profundo, que enloquece. Rest in peace mi amor, tu ánfora te espera.

domingo, 19 de diciembre de 2021

Me enamoré

Me enamoré de una causa perdida. Pierdo cordura. me estremezco, porque existes, pero no te poseo. Pasan las horas en absoluto silencio. Me duele el alma, la siento vacía. Lo poco que quedaba de ella, se ha ido en tu recuerdo. Un amor fugaz, pasajero un anhelo que clava hasta el hueso, me vuelve de hielo, de piedra maldita, cenizas, añicos. Me hunde, me vence, me azota en el suelo. No puedo ponerme en pie, el mundo me pisotea tal bototo pisa el barro, me vuelve en átomos, fragmentos del Big Bang. Muero tal cual estrella en el cielo,un grito, despierto en medio de un lecho vacío, una habitación obscura, fresca, sin ti, sin mi.

sábado, 21 de agosto de 2021

Acordes de Dolor

Mientras conduzco, suenan esos acordes que paralizan mis entrañas. Un soplo cardíaco que altera mi consciencia y me transporta a aquel oscuro cuarto donde nos acariciábanos con lástima, desamor y descontrol. ¿ Como de pronto mi mundo se cae a pedazos? si ayer no existías, o al menos eso quise creer. ¿Fue amor a primera vista? o un encuentro casual de dos moribundos sedientos de afecto? Me duelen esos acordes, aún me duelen, ¿acaso es el ego el que me traiciona? O es que siento algo por ti después de tanto tiempo? Lástima? Venganza? Un recuerdo tortuoso? Cuánto me gustaba la idea de entrelazar mis dedos en tu cabello, de encender fuego en nuestros cuerpos con sólo estrechar tus labios. De volvernos uno sólo, arropados por la noche que nos fascina, con su delicado terciopelo negro, cómplice del sexo profano. [Esos acordes de dolor]

domingo, 7 de marzo de 2021

Pesadumbre en mi tejado

Salgo al jardín y me siento en aquel taburete oxidado, enciendo el ordenador y escribo porque es lo único que me mantiene en calma. Palabras que abruman mi sentir, surgen en mis pensamientos más profanos, me hundo en tristeza y amargura, me siento intranquila e insegura. Trato de mirar el cielo, el sol me enceguece, me encandila, me nubla, me calcina. Busco en mi alma perdida, un atisbo de euforia, de risa y entusiasmo, pero no lo encuentro. Me retuerzo de dolor y quisiera estar en penumbra, pero es de día. Enciendo un cigarrillo amargo, carcome mi garganta mientras me asfixia el monóxido. Mojo mis labios, los muerdo, es tu recuerdo. Imagino tus ojos tristes, húmedos y enrojecidos, y me duele, me duele pensar que fui yo quien gatilló todo esto. Es confuso. Es confuso sentir lo que siento, demostrar lo que anhelo, ser lo que esperas. Es complejo entender lo que quieres, ser suficientemente libre de ser cómo soy. Disfrazo mis ganas de llorar, con una camiseta rosa y un pantalon celeste. Disfrazo mis ganas de seguir, con una sonrisa floja que sólo es mueca forzada de espanto. Me siento perdida y estoy en silencio tratando de descifrar quién soy y quién quiero ser. Estoy algo cansada de que nada marche bien, pues cien mil intentos no son suficientes, y aún creo que puedo doblarle la mano al destino. Me arden los ojos, se llenan de lágrimas, corren gélidas por mi rostro pálido, hacen cosquillas, pero es desagradable, quisiera ser feliz por un sólo instante, pero el día a día me consume, me aniquila, me extermina. Seré un saco de huesos algún día, pero no me rindo, jamás me rindo ni lo haré nunca. Sólo la muerte podrá llevarme consigo, el día que decida que es momento de partir al abismo.

jueves, 11 de febrero de 2021

Desaparecer

Me hundo en un dolor profundo, asfixiante, aniquilante. Intento respirar lento, pero siento como si miles de alfileres desgarran mi garganta. Lágrimas. Lloro con justa razón, pues me siento devastada, destruída. Siento que no puedo seguir, todo me pesa, estoy en un campo de batalla sin armas, sin letras, sin palabras, sin ganas. Estiro mis brazos y nadie los recibe, busco un hombro y sólo encuentro los míos, busco sujetarme y no hay un apoyo. Mis piernas se tambalean, me siento débil, me siento incapaz, me siento impotente, molesta, pero triste, triste cómo hace mucho no me sentía. Cómo desearía despertar y que esta agonía acabara, o desaparecer y que todo terminara. Es agobiante la mala racha, el infortunio me acecha con sus garras afiladas. No me deja, no me suelta, aunque lo intento, no se aleja, no se va. Quisiera por un momento olvidarme de esta desdicha, de ustedes, de quién soy, de por qué existo. Fui fuego y me extinguí. Fui huracán y hoy sólo un suave viento. Fui soñadora y hoy soy sólo realista. Fui Atrevida y ahora me sumerjo en timidez. Fui, Fui, fui, fui. Me pregunto si esta sensación es pasajera o se quedará para siempre. No hay hueso que aguante ni mente que soporte. Cuándo el día gris te sirve de musa para escribir unas palabras. Dedicado a aquella alma torturada.

domingo, 31 de enero de 2021

Miedo

Tuve miedo de perderte sin siquiera haberte poseído. Tuve miedo de que te fueras, mucho antes de que llegaras. Tuve miedo de herirte aunque nunca te he hecho daño. Tuve miedo de seguir, a pesar de que nunca he parado. Pienso, pienso, desgasto mi cabeza, me nublo, mi pulso se agita, es la soledad mi compañía y mi calma. No quiero confusiones, no quiero incertidumbres, no quiero depender de alguien, no quiero tu limosna afectiva. No amo, ni siento, vivo en una fortaleza siniestra, recelo, resguardo. Y no porque no sea suficiente, sólo no sé si alguien lo sea, lo comparta, lo sienta. No es la falta de deseo, es el miedo al desenfreno que culmina en rechazo, es el miedo incesante de ser auténtica, impulsiva, anormal. No sé amar de otro modo, no tengo cabida en este mundo, simplemente no lo tengo.

jueves, 21 de enero de 2021

This is Halloween

Descorché la segunda botella, con suerte esta vez no le daría un golpe duro en el ojo a la anfitriona. Las burbujas acariciaban mi garganta, y hacían cosquillas en mi nariz, el calor subía por mis mejillas, estaba borracha. Dieron las dos, luego las tres, a las cuatro los dueños de casa nos dejaron, era hora de dormir. En el salón una cama y dos extraños, dispuestos a compartir aquel lecho, tal y cómo no esperaba. Una caricia torpe entre narices dio el inicio al desenfreno, a la lujuria, al deseo, fuego. Sentí sus manos suaves en mi piel, sus besos al compás de los míos me tenían al borde del orgasmo. Recuerdos, trato de olvidar por un segundo la decencia y doy paso a la imaginación. Caricias tiernas y apretones violentos, dejaba entre ver un alma cálida, fuerte y sensual. El subidón de adrenalina mientras la cama se retorcía dejándonos al descubierto nos sacaba carcajadas, diálogos curiosos y besos. Pude sentirle dentro, profundo, placer. Mientras hundía en mí su miembro intentaba taparme la boca para contener mis gemidos, no lo consigo, entre fuego y hielo, entre tempestad y quietud, entre dulce y agrás, entre extraños nos entendimos, por un segundo llenamos el vacío del dolor con caricias y tierna complicidad. A mi querido, estés dónde estés.

Pesadilla

Su voz varonil penetró mis oídos, cómo un coro de ángeles. Su acento bonito, su buena dicción y labia me entusiasmaron del primer hola a tra...